Da arte de se vestir para uma festa

Dress Code: duas palavrinhas em inglês, terríveis e capciosas. Sério. De onde veio esse anglicismo idiota? Aposto que deve ter sido uma Liége dessas da vida que importaram mais esse terror para o dicionário feminino. É, terror. Por que você, tal como eu e o resto das mortais já odiava o famigerado bilhetinho que lembrava: black tie, esporte, esporte fino (que é a coisa mais imbecil do mundo, como assim esporte fino? Esporte usa capuz, ninguém é fino de capuz e munhequeira) e etc.  Mas agora os Dress Codes da vida estão se refinando. As festas agora tem temas, Isso. Temas. E para cada tema, um dress code.

Para mim isso é coisa de quem tem dinheiro para fazer a festa no Fasano mas queria mesmo estar na Terê Fantasy.  Afinal, não é uma festa a fantasia. Mas tem um tema: Funk. Fetiche. Maria Antonieta. Gangster. E por aí vai. Afinal, São Paulo é assim, o luxo a favor da cafonice, não é minha gente?

Mas aqui na nossa bagacice de meros mortais temos que lidar com dilemas muito mais sérios: escolher uma roupa para cada ocasião emocional em que as festas acontecem. Por isso elaborei uma lista simplificada com exemplo das situações mais comuns e como resolvê-la no seu guarda roupa. Aproveite!

Situação #1 : Meu ex vai estar lá quero estar gata e pegar alguém e não parecer piranha.

Típica situação Cicarelli. Faça como a musa: vá de pretinho, mas cabelão solto e brincão, fingindo estar em um episódio de um reality show hip hop. Nada de batom vermelho, assusta os machos.

Situação #2: A ex do meu atual vai estar lá e quero que aquela vagaba pareça uma homeless quando passar na minha frente.

Típica situação Cicarelli. Faça como a musa: você não está lá para pegar homem, e sim fazer inveja nas mulheres. Use seu vestido mais caro, com o design mais arrojado, maquiagem impecável e sapatos de uma grife óbvia. E jogue conversa fora com um ar blasé sempre com um drink exótico nas mãos. E meu deus, se essa situação for um churrasco? Simples, não vá. Você por um acaso é mulher que vai em churrasco em que a ex do seu atual vai estar?

Situação #3: Vou com o meu namorado, não quero pegar ninguém, só curtir com meus amigos sem preocupações.

Mentirosa hein? Mas se for verdade, é uma Típica situação Cicarelli: vá com a camiseta do patrocinador e finja que não é com você.

Situação #4: cara, ele vai, ele vai, ai meu deus, ele vai, não tem nada nesse guarda roupa, eu preeeeeeciso ficar com aquele homem.

Só não é uma Típica situação Cicarelli por que no armário dela nunca falta roupa, mas de resto, inspire-se: vá toda curta e justa. Só não vai sentar de perna aberta, pelo amor de deus.

Situação #5: Meu ex vai estar com a atual dele e meu atual vai estar comigo e acho que a ex dele também vai aparecer lá.

Típica situação Cicarelli. Pode parecer complicado, mas não é. Você só tem que parecer mais magra que todas as mulheres supra citadas, não importa o que você use ou faça. Só esteja magra para quando esse dia chegar. Eu to falando sério.

Pronto. Aí está. Tudo baseado em fatos reais. Aproveitem as dicas e tente ficar longe de pontas de cigarros acessas e das mulheres raivosas com um copo de qualquer coisa colorida nas mãos. Assim sobrevive-se.